otra vez

Otro día en el que se me nublan los ojos, en los que ni a mi pareja ni mi papá le importa que tenga que decir o como me sienta, para uno soy el que no para de hablar y que siempre intenta tener la razón y para el otro soy el pendejo que no toma decisiones correctas.

En la noche ella volvió a hacerse daño, 3 ya son las veces y yo no veo claronel futuro, soy yo quien la daña, quién la hace sentirse mal, cómo puedo decir amarla si el simple hecho de estar conmigo le hace daño, se que debo alejarme pero no sé cómo, no sé si eso la dañaría más o egoistamente soy solo yo el que no quiere sufrir, miedo a empezar de cero? A tomar la decisión incorrecta? A dañarla, arrepentirme y volver a defraudarla, no elegirla por sobre todas las cosas como prometí pero por otro lado se qué si sigo en la misma situación el más dañado a la larga seré yo, mi salud emocional, mi paz, salud física... Mi vida... No sé, un equipo tendríamos que ser pero solo me siento cada día y si hablo malo y si no habló malo por qué dice que no la quiero, entonces ? Por qué mi vida es así ? Tan sencilla y hermosa que era, cuando cambió? Cuando cambié? 

Palabras de mamá

Mi madre bien me decía que aprendiera a hacer las cosas, que fuera independiente para poder ganarme un taco y no morir de hambre, su frase era " un día me muero, tu papá se junta con otra vieja y te sacan de una patada en la cola".

Ay mamita, no fue otra mujer hasta ahora pero sí, después de recibirme en apoyo para terminar mis deudas y después de decirme que construyera en la otra mitad del terreno mi papá me volvió a decir que busque dónde rentar para tener mi espacio y se siente ogt, me siento desvalorado, desmotivado y hasta cierto punto defraudado, pero al final de que tengo que salir adelante 

"No soy la única que puede hacer las cosas"

Soy una persona independiente

Soy capaz de vestirme, alimentarme, limpiarme, atender a otros y atenderme a mi

la gente puede pedirme favores y raramente diré que no

a mi no me gusta pedir favores por que estoy acostumbrado a que cuando pido algo a mi pareja se molesta la mayoría de veces.

no me gusta ser una carga, algo con lo que la gente tenga que verme como un fastidio.

me siento inútil si pido un favor pero a veces me es necesario, no tengo la capacidad de ver casa, trabajo, mis emociones y las emociones de los demás en todo momento.

Yo sé que no soy indispensable pero un día me iré y no es por vanidad pero creo que eso hará que valoren mis acciones, hará también que la gente aprenda a hacer las cosas por que soy simplemente tonto y me gusto ayudar a los demás

Eres muy tonto

 Mi papá hace mas o menos un mes me dijo que buscara donde rentar, mi esposa sigue despertando tarde, sigo pasando las mañanas solo sin apoyo... me pesa ver a mi papá llegar cada mañana preguntando sarcasticamente "y tu mujer?" ya no sé si reir o enojarme... pero lo de hoy me ha dolido, "ya tiene un mes que te dije que buscaras donde irse, por que ella no entiende, no tanto por ti pero tu eres muy tonto"

En mi cabeza está la idea de que mi papá lo hace por mi bien hasta que aprenda yo mismo lo que valgo y merezco...pero me sigo aferrando a ella por que me gusta estar con ella, pero eso de despertar tarde, pesarle hacer cosas sola o tener iniciativa la verdad me desanima mucho, yo intento diario dar el 100 y más por ellos, ya no por mi, si por mi fuera estaría en cama todo el día ocultandome de mis responsabilidades, ya no es grato despertar.

¿Que importo?

 En algún momento de la vida sentí que tenía importancia en la vida de otros, mis palabras, mis consejos, mi escucha, mis acciones...

Hoy escucho a la persona que se supone es mi equipo ideal, la escucho hablar de su videojuego favorito super apasionada mientras yo tengo ropa y trastes por lavar, me pregunta cosas para mejorar sus proyectos en los videojuegos, le contesto y sumo otras ideas que no me preguntó... agradecimiento? naaa, obtuve enojo, molestia y estrés... por que.. no era lo que me preguntaron, dejó el proyecto, se fue a dormir y me dejó con las cosas de la casa y con la sensación de que si ella no hace algo es por mi culpa... ya me cansé, otro de sus tantos proyectos que quiere hacer donde la intento apoyar y la excusa para dejarlo casualmente soy yo.

A veces creo que solo estoy en la vida de los demás para hacerles las cosas más fáciles y cuando ven algo que no les agrada simplemente se enfadan y me dejan, me siento, solo, usado...triste.

expectativas

En algunas ocasiones me llena de tristeza ver cómo todo lo que digo o decido está mal ante los ojos de mi padre y esposa, me duele ver cómo por más esfuerzo que hago, trabajar, ser buen hijo, ayudar en las labores de la casa, buscar como hacer feliz a mi esposa, cuidar a mis mascotas etc etc etc, nadie está conforme,  mi padre espera a que tome decisiones que él tomaría, mi esposa espera que haga le de una vida que no puedo, soy un simple mortal intentando hacer lo que puede, no quiero ni siquiera reconocimiento solo quiero tranquilidad.

Hola

 Me presento

Soy una persona sin ganas de sonreir, sin ganas de hacer, sin ganas de cambiar algo.

No era así...

Antes era una persona alegre, que motivaba a los demás, sonriente sin sentido alguno, admirador de lo simple, y con ganas de comerme al mundo entero, no me rendían las horas al día de todo lo que quería hacer.

El destino hoy en día me ha dado responsabilidades y cosas de qué preocuparme, un padre, una esposa, un trabajo, mascotas, deudas (por malas decisiones), problemas cardiacos, sobre peso y una inestabilidad emocional que he ido desarrollando desde la perdida de uno de mis pilares de vida... mi madre.

Dejé muchos sueños atrás y las cosas que he intentado rescatar al día de hoy no las consigo, no me doy abasto con nada, no hago feliz a mi esposa, decepciono a mi padre, el banco se lleva mi sueldo, mis mascotas solo me ven como banco de comida y estoy estancado, sin motivación de nada, solo me queda perder el tiempo y esperar que me espera el día de mañana; me da curiosidad saber como se las arreglará mi yo del futuro para resolver los problemas que hoy tengo.

En fin... este será el Blog donde iré dejando huella de mis cosas, nadie me leerá o por lo menos nadie que me conozca, si te llegas a encontrar esto en pleno 2022 donde el consumo de videos cortos está de moda no es necesario que escribas, ni que me tengas lástima o sientas empatia por mi, ni yo la tengo hacia mi, solo es una forma de desahogarme, de escribir lo que nadie quiere escuchar, de leer lo que yo mismo tengo por dentro, de lo que sé a nadie le importa, por que al final por más que uno se esfuerce nada es suficiente para nadie.